沙雕对象欢乐多

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　　接下来少儿不宜（会脑补的自己脑补去）

　　19

　　结婚之后，我们搬进了婚房，有了自己的小窝。

　　房子和车子都是全款，我们不需要还贷，压力少了许多，而且我手里还有一大笔可用资金。

　　所以，虽然我算不上富婆，但至少生活无忧。

　　结婚之后，我依然去上班。

　　上司换了个女的，然后我莫名其妙被针对了。

　　我的方案被一次又一次地驳回。

　　关键她也说不出理由。

　　吃饭的时候，同事说：“那老姑婆肯定是嫉妒你，她刚刚离婚，看你老公那么帅，对你还那么好，她羡慕嫉妒恨了。”

　　我想了想，自从结婚之后，戴先生跟个蜜蜂似的，整天在我旁边转悠。

　　我觉得我得和他约法三章了。

　　晚上睡觉的时候，我和戴先生说：“以后你别来我公司了，影响不好。”

　　他委屈的就像一个大狗狗：“你嫌弃我。”

　　“不是嫌弃你，是咱们太高调了，你不知道秀恩爱，死得快吗。”

　　“哦。”

　　翌日吃饭的时候，一个全副武装的男人坐在我面前，我正疑惑，他拉下口罩，朝我弯唇一笑：“这下我低调了吧。”

　　20

　　我有起床气。

　　这是戴先生和我结婚之后才知道的事情。

　　一开始他并未察觉，每次叫我起来的时候，我都凶狠地盯着他。

　　可洗漱完毕，穿戴好之后，我那股子起床气就消灭了。

　　坐车的时候，我问戴先生：“我起床的时候是不是很可怕？”

　　“不可怕不可怕，奶凶奶凶的。”

　　我：“……”

　　21

　　我这人不爱做饭，婚前更是将外卖进行到底。

　　结婚后，我妈拉着我的手语重心长道：“宝儿啊，以我过来人的经验告诉你，要想抓住一个男人的心，首先得抓住男人的胃。”

　　我爸从我们身边晃过去：“老婆，你说这些话不心虚吗？”

　　我哈哈哈大笑。

　　不过回家之后，我还是尝试做一下贤妻良母。

　　戴先生回来的时候，看着一桌子乌漆嘛黑的不明生物，咽了咽口水：“老婆，你是不是对我哪里不满？”

　　他那眼神，仿佛我要毒死他。

　　22

　　休年假了，戴先生问我：“老婆，想去哪里玩啊？”

　　我说随便。

　　“去巴厘岛吧，听说是情侣必去的地方。”

　　“你没听说前段时间那里刚火山喷发吗。”我怼他。

　　“哦，那去日本吧，看樱花看富士山。”

　　我斜眼看他：“作为中国人，坚决不去日本。”

　　他嘴角抽了抽：“那我们去普罗旺斯，你之前不是看一帘幽梦，觉得那里很浪漫吗？”

　　“地方浪漫，太贵了啊，而且语言不通。”

　　戴先生沉默了。

　　“那你说去哪里？”他最终鼓起勇气再问了一遍。

　　我说：“随便。”

　　我感觉，戴先生眼里的杀气一闪而逝。

　　23

　　最终，我们敲定去上海迪士尼。

　　站在迪士尼门口，戴先生语气十分深重：“万万没想到，我的蜜月居然是在儿童乐园度过的。”

　　我白了他一眼：“这里怎么是儿童乐园了，成年人一样可以玩好吗。”

　　戴先生觉得这里不符合他成熟稳重男人的气质。

　　可打脸来的分分钟快速。

　　接下来的行程，我大概说一下戴先生的反应。

　　基本就是：“嗷嗷嗷，好刺激，太逼真了我去，我愿意做海盗的男人，哦也!”

　　然后：“……这个好好吃，啊，那个棉花糖好可爱，老婆，我们快和唐老鸭合个影，对生活比个耶。”

　　甚至还能参与到花街游行，整一个社交牛逼症。

　　24

　　晚上看烟花的时候，降温了。

　　我因为爱美，只穿了一件连衣裙，冻的瑟瑟发抖。

　　然后，一件厚厚的外套披在了我身上，我转身，看到戴先生得意的眼神：“看吧，我多有先见之明。”

　　“衣服哪里来的？”

　　“我前面让酒店的人快递过来的。”

　　真的是。

　　我又觉得好笑，又有些感动：“老公。”

　　“感动的话就亲一个吧。”他是屁赖皮。

　　我忍着没给他一个大逼兜。

　　晚上的烟花很美。

　　我和戴先生说：“你知道我为什么选择来迪士尼吗？”

　　我深吸口气，看着眼前的戴先生，烟花在我们前面绽放，我笑着道：“因为我想和爱的人看一场最美的烟花。”

　　25

　　戴先生跟我聊他高中时候的事情。

　　聊着聊着，我发现我们高中时候有很多重合的事情。

　　比如，他早餐都会到一个叫“好再来”的早餐店吃饭，每次都会点一碗咸豆腐。

　　我说，我也是。

　　他很喜欢在一颗百年的榕树下看书。

　　我说，我也是。

　　他说他经常会去南湖那边钓鱼。

　　我说，我也是。

　　可是，我们从未遇见。

　　在同一个时空，同一个地方，并没有一点交集，也许他走了之后我才来。

　　听完这些，我和他都十分扼腕。

　　不过戴先生很会安慰自己：“不可惜不可惜，虽然我们迟了十年相遇，但我们会用未来的几十年来补偿，这么想想，是不是赚到了。”

　　26

　　我特别喜欢吃螺蛳粉。

　　非常非常执着那种。

　　以前在家吃螺蛳粉的时候，我都是背着爸妈偷吃，不然他们回家，连人带锅都把我丢出去。

　　结婚后，我暴露了。

　　一天戴先生回来，捏着鼻子咋咋呼呼：“老婆，是不是马桶堵住喷屎了，你别动，放着我来。”

　　然后，他就看到我端着螺蛳粉，尴尬地立在原地。

　　后来我吃螺蛳粉的时候，戴先生不知道躲哪里去。

　　我想，结婚了，就要互相磨合，毕竟的确有些人受不了螺蛳粉和臭豆腐的味道。

　　“老婆。”戴先生回来了，一边干呕一边说，“我觉得，我得和你同甘共苦，螺蛳粉分我一半。”

　　我又好气又好笑：“你不是怕这味道吗？”

　　“吃习惯了就好。”

　　后来，他吃螺蛳粉吃的比我还凶残。

　　这就叫什么，为爱改变，还是和你在一起之后，和你越来越像。

　　我想，都有吧。

　　27

　　戴先生对外的时候，还算成熟稳重，加上西装和气质那么一搭，还是有不少小姑娘侧目。

　　有一天看电视的时候，新闻在说，有百分之七十的已婚男人有出轨迹象。

　　戴先生十分正直地表明态度：“我是剩下百分之三十的已婚男人。”

　　他刚说完，新闻的小姐姐继续说：“剩下的百分之三十的已婚男人是已经出轨了。”

　　戴先生脸都黑了。

　　那天，我就无意说了句：“你每天打扮的花枝招展，不怕招蜂引蝶啊。”

　　然后，他就开始留胡子，沙滩裤老头衫穿起，如果再穿一双夹脚凉拖，妥妥的屌丝。

　　戴先生抖着退说：“这样就不怕有人肖想你老公了。”

　　我整一个无语。

　　28

　　戴先生每次出差之前，都跟祥林嫂一样，啰嗦个没完没了。

　　一会儿：“老婆，我不在家的时候，谁按门铃你都别开门，要有警惕心。”

　　又一会儿：“外卖要少吃，不然你直接回爸妈那儿，有吃有喝还安全。”

　　又又又一会儿：“老婆，我把冰箱里都填满了，日用品都买齐全了，这样你就不用去超市了。”

　　再再一会儿：“老婆，我突然不想去出差了。”

　　我：“……”

　　滚犊子。

　　29

　　戴先生出差一周，我们晚上睡前都会视频。

　　有一次我等到了十一点，戴先生都还没发来视频，我发短信打电话也没人回，顿时心就慌了。

　　我打了他同事的电话。

　　良久之后，他同事说：“其实这件事我不想跟你说，但不说又怕你担心。”

　　我屏住呼吸。

　　戴先生该不会做什么对不起我的事情了吧。

　　他同事深吸口气：“老戴被关厕所了，关了整整六个小时。”

　　我：“……”

　　后来，戴先生成功得救后，拿起电话哇一声就是和我诉苦：“老婆，我这趟出差好苦啊，好丢脸啊。”

　　我憋住笑。

　　果然，翌日小道媒体报道，一男性被关厕所，消防员赶到，将此人救了出来。

　　虽然可怜的戴先生脸上打了马赛克，但他依然一周都戴着口罩。

　　30

　　戴先生这趟差虽然出的十分社死，但他依然没忘记给我带礼物。

　　是一个四叶草的手链。

　　他没给我看价格，但我偷偷查了下，不下四位数。

　　其实，戴先生对自己很抠门。

　　衣服够穿就好，他说老婆才需要打扮的美美的，糙老爷们有个衣服蔽体就好了。

　　他看我戴着四叶草手链，很是得意：“这项链可是有寓意和意义的。”

　　“什么寓意？”

　　“你还记得那次爬山吗？”戴先生眼睛亮晶晶的，“你说四叶草代表幸运，你从小就喜欢四叶草。”

　　“所以你就买了？”

　　他眨了眨眼：“对啊，至少这个四叶草会一直给你带来幸运，而真的四叶草毕竟是有机生命，都会枯萎。”

　　我：“……”

　　虽然当时，我还是很感动。

　　31

　　我给戴先生买了一套西装。

　　我前面说过，戴先生和白敬亭长得有点像，不仅仅是脸。

　　戴先生属于穿衣显瘦，脱衣有肉的男人。

　　平时穿着衣服，邻居阿姨都会说：“哎呀小戴太瘦了，你要多给他补一补。”

　　晚上，戴先生展示着自己的胸肌和腹肌：“我哪里瘦了我哪里瘦了。”

　　说真的，戴先生穿上西装，戴着眼镜在台上侃侃而谈的时候，我觉得他简直帅裂苍穹，一股子禁欲气息扑面而来。

　　想到这男人是我的，我觉得此生足矣。

　　戴先生一边说我浪费钱，一边又喜滋滋地穿上西装，末了还摆了几个pose，一脸臭美：“老婆，我帅吗？”

　　我一脸黑线。

　　帅是挺帅的，如果不说话的话。

　　32

　　有一天，戴先生怀里揣着一个东西，鬼鬼祟祟进房间。

　　我以为他嘴馋，又买什么小零食背着我偷吃了。

　　也就睁一只眼闭一只眼。

　　结果戴先生去卫生间的时候，我发现房间传来细弱的喵喵声。

　　我进去一看，发现一只小奶猫趴在角落的毯子上。

　　我蹲在小猫面前，看他应该还没足月，颤颤巍巍的样子又可怜又可爱。

　　戴先生上厕所回来，只好老实交代：“我刚刚在路边花坛捡到的，他妈妈不知道去哪里了，所以我就……”

　　我知道戴先生一直很喜欢猫咪。

　　“养吧。”我说。

　　戴先生激动地抱着我转圈圈。

　　33

　　因为是小奶猫，所以照顾它要格外仔细认真，并且枯燥。

　　网上说，小奶猫需要两个小时喂一次羊奶，并且及时给他擦拭肛门，让他能自主排便。

　　于是戴先生定好闹钟，每次睡着了又被闹铃吵醒，睁着迷茫的眼睛打着哈欠给小奶猫喂奶。

　　我不觉好笑：“不懂得以为你在奶娃呢。”

　　戴先生嘿嘿一笑：“就当提前练习了。”

　　34

　　我们准备给小奶猫起名。

　　戴先生很会捡，一捡就是橘猫，传说中的干饭喵。

　　我说：“要不叫小橘吧，好听又好记。”

　　戴先生反驳：“叫小橘太没有辨识度了，要不我们叫他狗蛋吧。”

　　我一脸黑线。

　　你这就有辨识度了。

　　“哈哈哈，不瞒你说，以后我们孩子小名我都想好了，就叫大狗蛋，他叫小狗蛋。”

　　我：“……”

　　未来的宝宝啊，你有个沙雕的爸爸真不是我的错。

　　35

　　最后拍案顶板，给小橘猫起名叫平安。

　　寓意平平安安。

　　平安从一开始的孱弱到被戴先生养的越来越壮实，三个月后，平安展现出了橘猫特有的拆家和干饭本事。

　　用戴先生的话说就是，吃饭的时候像推土机，睡觉的时候像猪，拆家的时候像哈士奇。

　　我家的窗帘，已经让平安挠出了新花样。

　　开始，戴先生总是咬牙切齿地把平安拎到一旁严肃批评教育。

　　可我听着听着就不太对劲了。

　　他说：“平安，你不能拆家知道吗，要是拆过分了，到时候女霸王把我们赶出去，我们就无家可归了，你就没罐罐吃了，晓得伐。”

　　平安就胆怯地看了我一眼。

　　我：“……”

　　好吧好人都是你，坏人都是我做。

　　36

　　平安是一只小公猫。

　　大约八个月大的时候，他开始发qing了。

　　每天晚上都跳在窗户上，对着外面的月亮鬼哭狼嚎一晚上，或者是各种作妖，尿沙发上，床单上。

　　简直就是一个叛逆期的熊孩子。

　　我们深思熟虑之下，决定给小平安绝育。

　　所以说万物有灵，我们预约了宠物医院给小平安割蛋蛋，他似乎察觉到了，变得特别乖巧。

　　时不时用脑袋蹭戴先生，还掐着嗓子，睁着布灵布灵的大眼睛喵喵叫。

　　这……

　　爱猫的戴先生哪里受得了。

　　然后，戴先生跑我面前，一脸不忍心：“要不，我们再给小平安一次机会吧。”

　　就这样，小平安用自己的卖萌绝招保住了自己的蛋蛋。

　　37

　　有一天我回来的时候，发现平安屁股上戴着宠物尿不湿。

　　可怜的平安，不习惯这玩意，整只猫垂头丧气，完全失去了平时拆家的活力。

　　戴先生说：“虽然暂时不给他绝育，但也要给他一点危机感。”

　　戴先生的想法是这样的，先给平安戴猫咪尿不湿，让他感觉到不舒服，最后摘掉，再教育他如果下次再乱拉乱尿，尿不湿就要继续戴上，他就学乖了。

　　我给戴先生竖起大拇指：“你真是一个鬼才。”

　　结果误打误撞，戴先生这个方法真的奏效了。

　　所以，猫和人一样，也有怕的东西。

　　38

　　别看我柔柔弱弱的跟小鸡仔似的，其实我宰相肚里能撑船，特能吃。

　　刚和戴先生交往的时候，我大概那么隐藏了一点自己的实力。

　　婚后，全暴露了。

　　记得有次说有流星雨，我和戴先生兴致冲冲地准备了一切在阳台准备迎接流星雨。

　　我说：“光等多没意思，买点吃的吧。”

　　戴先生不疑有他：“可以啊，你要吃什么？”

　　“烤鸭一只，八寸的披萨，螺蛳粉，可乐薯片必不可少，如果还能再来一个小蛋糕就再好不过了。”

　　戴先生嘴角抽搐：“老婆，你这是去春游还是看流星雨啊？”

　　我微微一笑：“晚上会饿嘛。”

　　39

　　每次看电视，看到别的老公或者男朋友都会吃自己老婆或者女朋友的剩菜剩饭，我都十分忧郁。

　　因为戴先生没有吃过我的。

　　戴先生问明白我忧郁的点之后，一脸委屈：“那你倒是给我剩啊。”

　　好吧，我知道，他还记得昨天烧鸡的仇。

　　等他下班回来的时候，一整只烧鸡只剩下骨架了。

　　那是他叫的外卖，说晚上一边看电影一边吃，结果我一个忍不住……

　　40

　　我这贪吃婆的名号，在戴先生心里是磨灭不去了。

　　但是，戴先生特别护内。

　　具体忘记是什么事情了，好像是参加一个什么聚会，因为我多吃了几口菜，一直和我有摩擦的一个同事阴阳怪气说：“这么能吃，你老公工资够养你吗？”

　　“不劳烦你担心。”戴先生及时雨一样来到我身边，笑眯眯地擦了擦我嘴角，又笑眯眯地给那个同事插刀，“我赚钱就是为了给我老婆一个安逸的环境，让她可以随便吃吃喝喝，不像某人，吃不到葡萄说葡萄酸。”

　　那同事一脸郁闷。

　　其实戴先生平时不会这么尖牙利嘴，他也不婆婆妈妈和女人吵架。

　　可遇到我的事情，他就变成了刺猬。

　　谁欺负我，他就刺谁。

　　41

　　晚上，戴先生身上痒痒，让我给他挠一下。

　　我一边刷剧一边帮他挠痒痒。

　　他一直叽叽喳喳个没完：“诶诶诶，老婆，不对，不是这边，是左边的小翅膀。”

　　我忍不住吐槽他：“你以为你是天使啊，还小翅膀。”

　　他一本正经道：“你这不懂了，其实人类生下来是有翅膀和尾巴，只是为了适应这个社会，偷偷藏起来了。”

　　我就喜欢他一本正经胡说八道的样子。

　　42

　　别看戴先生跟个金毛一样粘人，打起游戏来的时候，也是六亲不认。

　　有一次，他正在打游戏，我换了刚买的裙子，问他好不好看。

　　他头也没抬：“嗯，这口红很衬你肤色，老婆好漂亮。”

　　我真想给他一个大比兜。

　　43

　　我和戴先生和其他小夫妻一样，也不是一直嘻嘻哈哈，甜甜蜜蜜，一样会吵架。

　　具体忘记是因为什么事情吵架了，总之我们冷战了。

　　一整天都不说话，他去上班也不发短信不打电话给我。

　　晚上，我洗完澡躺床上，他抱着枕头委委屈屈地爬上床：“老婆，我错了。”

　　“错哪里了？”

　　“不该跟你吵架。”

　　“重点是这个吗？”

　　他愣了下：“重点是不该和漂亮的老婆吵架。”

　　我那股子气一下子烟消云散。

　　44

　　戴先生很搞笑，他有一点洁癖和强迫症。

　　有一次我叫他换上刚买的被套，他说好。

　　十分钟之后，我洗完澡出来，结果他还在铺被单。

　　因为我们买的床有点欧美风，所以边边角角没法完全整齐，而戴先生强迫症犯了，必须拉平四个角。

　　一晚上，他都在和被单斗智斗勇。

　　我抱起平安：“平安乖，咱们不要和智障儿童一起睡。”

　　45

　　朋友生日，约我们吃饭。

　　吃完饭之后，大家意犹未尽，又去唱歌。

　　从头到尾，戴先生都嘴角含笑，腼腆地坐在角落，安静地听着我们唱歌。

　　好友撞了撞我的胳膊：“诶，叫你老公也唱一首啊。”

　　我就去叫他。

　　结果他唱了一首小跳蛙。

　　我捂着脸，真的很不想认识他啊。

　　46

　　戴先生工作的时候，严谨认真，就像变了一个人似的。

　　但是私底下，他是这样子的。

　　晚上，看着电视，突然一个鲤鱼打挺坐直，直勾勾地看着我。

　　我问他：“干什么？”

　　他一脸正义：“我是光的使者。”

　　救命啊，他为什么这么沙雕。

　　47

　　三八妇女节的时候，戴先生送了我一捧花。

　　我嘴上说他浪费钱，但还是收下了，结果他送花就算了，嘴巴还没停：“新闻上说，14岁以上就是妇女了。”

　　我斜眼看他：“不会说话就少说一点，14岁在古代是豆蔻韶华，即便在现代，也是花季。”

　　戴先生非要和我掰扯。

　　我说：“14岁就是妇女了，那你中年就一定会秃顶吗？”

　　戴先生被我怼的说不出话了。

　　48

　　我想学开车。

　　戴先生问：“你确定吗？”

　　我点头。

　　十分钟之后，戴先生严肃说道：“这位女士，我刚刚给你评估了一下你的反应能力，视力，智商，认定你不适合开车。”

　　我：“……”

　　我还真不信邪了，立马雷厉风行地报了驾校。

　　没多久，教练哭着打电话给戴先生：“帮你老婆带回去吧，再带她，我就要去疯人院了。”

　　我：“……”

　　那教练是戴先生的好友。

　　在那之后，戴先生的好友见到我就躲。

　　我直接成他的噩梦了。

　　49

　　晚上我在手机上看车。

　　我问戴先生：“你觉得我是开轿车好还是SUV好？”

　　戴先生很认真地科普了一堆，然后说：“你开轿车比较好。”

　　我又开始各种反驳：“轿车安全性能不高啊，SUV底盘比较高，视野也比较好，而且空间也大。”

　　“那买SUV。”戴先生说。

　　“算了，SUV太大了，我可能hold不住。”

　　戴先生：“……”

　　“那你觉得我买什么颜色的车比较好？”我继续问。

　　“白色吧，白色比较耐看。”

　　“白色太大众了吧，要不粉红色吧。”

　　戴先生嘴角微抽。

　　“那你觉得我买什么车比较好？”

　　戴先生又来劲儿了。

　　结果又被我一一驳回。

　　最终，戴先生长叹一声：“老婆，我知道你适合开什么车了。”

　　我问：“什么车？”

　　“跑跑卡丁车。”

　　我：“……”

　　50

　　最终，我还是没能学成车。

　　为此，戴先生幸灾乐祸：“哦，我的公主殿下，您就不适合自己开车，就应该坐着马车出行。”

　　我气地把枕头往他身上砸：“你就是马。”

　　他一本正经道：“不，我是牛。”

　　我正疑惑，为什么是牛的时候，他嘿嘿嘿一笑：“俗话说得好，没有耕不坏的牛，只有耕不坏的田。”

　　救命啊，他在说什么啊。

　　51

　　今晚我突发奇想在家做饭，于是发短信给戴先生：“待会带56个土豆回来。”

　　因为忙着看菜谱，所以也没管大小写。

　　然后戴先生回来了，提着一个蛇皮袋，他擦了擦汗，一脸委屈：“老婆，你是批发土豆还是想种土豆啊，买这么多。”

　　我那个无语凝噎：“我说的是五六个，不是五十六个。”

　　他还不服气：“你明明说了，56个土豆。”严谨的理科人。

　　好吧，这次是我的错。

　　但是，有脑子的人都知道，一个二口之家，买那么多土豆干吗。

　　52

　　因为吃了上次的亏，这次戴先生学乖了。

　　我叫他，待会回来的时候，带两根葱回来。

　　我说的两根葱，只是一个形容词，可戴先生回来的时候，真的只带了两根葱。

　　我扶着额头：“老公，你真的是一根肠子通到底了啊。”

　　53

　　有一天，戴先生说：“你知道吗，前世五百年的擦肩而过，才换回今生的一次回眸。”

　　我说：“然后呢？”

　　他一脸兴奋地说道：“这足以说明，我们前世五百年擦了无数次肩膀。”

　　我喃喃道：“擦肩五百次，衣服都擦烂了吧。”

　　戴先生倒。

　　是的，我是浪漫终结者。

　　54

　　我怀孕了。

　　但一开始我并不知道。

　　戴先生最近学了几个菜，自觉不错，就到我面前显摆，结果显而易见，我吐了。

　　戴先生忧郁了一整天。

　　他认为，像我这么好养活的人，都不吃他做的菜，那他一定在这方面没有天赋。

　　隔天，我们回娘家吃饭。

　　我闻到肉味，吐了。

　　戴先生一边心疼我，一边安慰自己：“看来不是我的问题。”

　　这傻子。

　　55

　　我妈见我反应这么大，问了句：“你是不是有了？”

　　戴先生还在状况外：“妈，有什么啊？”

　　我爸一脸看智障地看着他的女婿。

　　我妈笑眯眯对戴先生说道：“你快要当爸爸了。”

　　然后，戴先生听到这句话之后，懵逼了。

　　他主动洗碗，把碗给摔了。

　　回家给平安喂饭，结果把猫砂倒在猫碗里。

　　我以为，他不怎么喜欢这孩子的到来，所以才会受这么大的刺激。

　　结果半夜醒来，身边已经没了戴先生。

　　走到客厅，发现他正拉着平安跳舞。

　　“我要当爸爸啦，我要当爸爸啦。”

　　我笑着笑着，就哭了。

　　56

　　我问戴先生：“你喜欢男孩还是女孩？”

　　戴先生一本正经：“生男生女都一样。”

　　“然后呢？”

　　“如果是男孩呢，以后就两个男人保护你了，如果是女孩呢，以后就是我保护你们两个小公主了。”

　　我故意钓鱼执法：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，如果有了女儿，你是不是就不爱我了。”

　　“哪能。”他一本正经，“还是原配的好。”

　　我一个棒槌过去。

　　57

　　孩子还没出生，戴先生就已经准备着给孩子起名了。

　　我说：“男孩女孩都还不知道呢。”

　　戴先生笑眯眯：“反正只是小名，没事儿，我想了几个，不然小汤圆，小芝麻，小泡芙，蛋黄酥，小可乐，你觉得哪个可爱？”

　　我说：“为什么不用北方的菜名起小名呢？”

　　戴先生清了清嗓子：“难道叫小卤煮，小肉夹馍，小鸡炖蘑菇，猪肉炖粉条……”

　　都把我说饿了。

　　58

　　最后，我们给宝宝起的小名是小铃铛。

　　十月怀胎，我诞下了一个六斤半的女儿，女儿刚出生，可丑了，红红的一团。

　　我看着她，欲哭无泪。

　　我问戴先生：“我们女儿好丑怎么办，是不是随你了。”

　　戴先生也没在意我这时候还在开玩笑，眼红红地拉着我的手。

　　后来，护士告诉我，我把孩子抱出去的时候，长辈都迎了上去，只有你老公和你妈妈第一个问题你怎么样了。

　　护士笑笑：“你先生很爱你。”

　　59

　　孩子就是这样，越长越可爱。

　　真的一开始，我好想丢了她，可养一养，长开了，我简直对她爱不释手。

　　整天宝宝宝宝叫。

　　没想到，戴先生吃醋了。

　　“你都没有对我这么热情过。”

　　我无语，还和一个婴儿较上劲了，出息。

　　我说：“你们两个我都爱，手心手背都是肉。”

　　戴先生又整幺蛾子了：“那手心重要，还是手背重要。

　　我磨着牙：“还不快给我去泡奶。”

　　60

　　女儿的到来，让二人世界变成了三口之家，我们也转变了身份。

　　我跟戴先生说：“以前我从未想过结婚，也从未想过有一个人会陪在我身边，陪我看东升西落，陪我三餐四季，陪我知冷暖，有你和宝宝，我觉得很幸福。”

　　“俺也一样。”

　　我无语：“我好不容易煽情一回，你就不能说点应景的话。”

　　戴先生很无辜：“我又不是文科生。”

　　然后他巴巴地拉了拉我的袖子：“我这辈子的意义，就是遇到你。”

　　完结撒花。

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